谢尔顿的爸爸为什么出轨（谢尔顿的爸爸出轨对象）

前段时间，有一个视频惊呆了众多网友。

一个男孩调皮不小心弄坏了茶馆里的东西，被要求赔偿。

调皮就算了，还要赔钱，男孩的妈妈忍不住训斥了男孩几句。

没想到，男孩怒瞪着母亲，手握拳头，然后往妈妈身上一扑，双手紧紧掐住妈妈的脖子。

妈妈赶紧拿起旁边的筷子打了孩子两下。

同伴见状赶紧上前阻挠。

拉开孩子后，母亲气急败坏，又数落了孩子几句，而这也再次激怒了男孩，他再次冲上去与妈妈扭打成一团。

看傻在场的群众，也看傻了网友们。

这是有多大仇多大怨，一而再再而三的对母亲发起攻击。

很多网友都指责这个男孩生性太差、脾气也差，不好好管教一下，以后进入社会必然是个潜在的祸害。

在众多的批评、指责中，唯一有一条似乎“站在了孩子一边”的评论：“这个愤怒的孩子，当时是有多恐惧和痛苦。”

其实和这位妈妈、众多网友一样，生活中不少的家长，都无法接受孩子的愤怒情绪，甚至排斥孩子动怒的行为。

刚过母亲节，就有一位母亲找到了我，表示她和儿子之间的亲子关系已经紧张到了剑拔弩张的地步。

她儿子如今10岁，女儿4岁，因为女儿还小，所以她的关注力更倾向于女儿上面，但对于儿子的给予，也从未缺少过。

但就在前段时间，一次与儿子的争吵打破了一切的平衡。

那天，一家人聚会，公婆、亲戚都来到了家里，本来氛围其乐融融，老人们都在逗乐她怀中的女儿。

没想到，儿子冲上来就对她吼：“天天就知道逗她，她有什么好玩的，又丑又烦！”

儿子的一句话让她顿时红了脸，她扫了一下公婆的脸色，还是努力抑制了一下情绪，“你想玩什么，妈妈晚点陪你出去玩，这种话说出来是不对的知道吧，她是你妹妹，她还小，的确需要妈妈照顾。”

但儿子却显得一点都不让步，继续对她发难。

尴尬、窘迫、愤怒的情绪慢慢凝聚成一团火，她把儿子领到房间，狠狠训斥了一顿，并呵斥道：“待会的饭你别吃了！想闹，就自己在房间慢慢闹个够！”

自从那次过后，本来性格还比较听话的儿子一反常态，只要一点不顺心就发脾气，对定下来的规矩十分抵触，作业也不按时完成，对着妹妹也经常大吼大叫。

这让她不仅感到挫败感，还感到自己作为家长的权威性被孩子挑战、碾压。

于是，每当儿子愤怒叫嚣的时候，她便“以暴制暴”，用更为强烈的情绪还予儿子。

从而导致了如今的局面。

根据互联网的一项育儿调查，孩子一发怒，大多数家长的第一反应都是用暴力及时压制。

因为他们都认为，孩子发怒是不好的、应该被遏制的，因为它代表着孩子的脾气不好、行为欠妥，乃至于延伸到外人看待自家家教的问题。

及时遏制看似解决了大人们当前的麻烦，但却为孩子的成长留下了许多恶果。

很多自卑、内向、情商低甚至产生心理问题的孩子往往都有被家长粗暴“堵”住愤怒出口的经历。

所以，当我们面对孩子愤怒的情绪，我们更需要去做的，是了解愤怒，并读懂愤怒孩子的潜在信号，然后进行恰当处理。

曾奇峰说过这么一句话：“如果孩子冲你发脾气，他就是在说两件事：一个是我爱你，另一个是我撑不住了，需要你伸出援手。”

孩子愤怒时，虽然面上看着气势汹汹，内心却十分恐惧和痛苦。

正如前面两个案例一样。

在外面好玩不小心打碎了东西，还要让母亲掏钱为自己的调皮买单，内心的愧疚让他很害怕、难过，但同时他也感到无力，不知道如何去处理。

而那时，他可能内心的潜台词是：“妈妈，我知道我错了，但你可否帮我一下，我不知道如何处理这样的局面。”

可他妈妈隔离了他这种求助的情绪，愤怒地数落了他。

这也让他觉得妈妈可能不爱他了，于是就更为愤怒了。他希望通过愤怒，来呼唤帮助。

而上文那对关系十分紧张的母子也是如此情况。

因为妹妹的出生、妈妈对妹妹的过于关注，儿子便觉得自己的爱被剥夺了。

所以他表面是在发脾气，其实背后是想对妈妈说：“妈妈，我爱你，如果你也同样爱我，可否多关注我。”

可同样的，这位母亲也没有意识到这点，单纯觉得儿子无理取闹，还给自己在外人面前丢脸，所以她要收拾孩子，用暴力方式把他的怒火压制住。

用暴力压制愤怒的后果，往往就是母亲失去了了解和帮助孩子的机会，亲子关系失去情感联结。

而愤怒不被接纳的孩子，一生都逃不过愤怒的控制。

北大学生吴谢宇的“弑母案”，如今回忆起来依然令人寒毛直竖。

吴谢宇在所有认识他的人眼里是完美的，没有任何瑕疵。

他认真好学、乐于助人、成绩优秀，简直就是“三好学生”的标杆。

以至于“弑母案”一经曝光，所有人第一反应是“绝对不是我们认识的那个吴谢宇做的。”

直到媒体细挖吴谢宇前半生，才让人觉得，这样完美的背后，是隐藏了多少的愤怒、是多么的缺爱。

所以内心极其空洞的他选择了弑母这么残忍的方式，去释放自己多年的愤恨。

孩子的愤怒要是被压抑太久，会失去释放愤怒的能力，变成一个善用被动攻击的人，直接地影响到他们往后的生活、学习或者是工作。

说到底，当孩子因为一个很小的事冲你发脾气，貌似“无理取闹”，不是孩子故意要针对你，而是他自己陷在了自己的痛苦里。

看见是疗愈的开始。

当孩子愤怒时，先不要着急制止孩子的情绪，要把它看成一种暗示，试着想：“这个孩子是多么的缺爱才会这样啊，他是不是没有感受到被爱，才会如此动怒？那么我应该怎么做，才能让他感受到爱呢？”

要记得，愤怒的背后，是爱的匮乏。

然后，平静的、温和的，与孩子进行“共情”。

记得《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬讲述了她面对孩子愤怒时的做法，个人觉得很不错。

那时候，蔡少芬母女三人正在外面吃饭。

蔡少芬正和大女儿说话，没有注意到旁边小女儿的呼喊。

被忽略的小女儿愤怒了，摔下筷子就嚎啕大哭。

很多家长遇到这情况，往往第一时间遏制住孩子的哭泣，并加以训斥。

但蔡少芬却没有这样做，她选择接纳女儿的情绪。

她没有批评女儿，没有制止女儿哭，而是轻轻拍着女儿的背，温柔安慰：“知道你不开心了，你哭吧。”

小女儿哭了好一阵子，情绪缓和些了。

蔡少芬问：“你舒服了没有？”

小女儿回答：“舒服了。”

给予孩子情绪释放的空间，这能让孩子感受到爱和包容，从而慢慢恢复平静。

待孩子情绪缓和后，再试着去给孩子的情绪定位，对孩子进行心灵的引导：“孩子，我知道你的这样的行为绝对不是故意的，你一定是很伤心/愤怒而为之的…因为爸爸/妈妈以前也会这样…但其实我们还有更好的方法去处理它…你看，这个事情可不可以这样…”

在美剧《小谢尔顿》里，有这么一个剧情。

小谢尔顿突然在餐桌上发脾气，并愤然离座。

他父亲找到他，第一反应不是打骂，而是认真听小谢尔顿的发泄。

等小谢尔顿发泄完，他父亲走到他身边，跟他分享同样糟糕的经历。

他父亲说：“我理解你经历的事情。”

爸爸对自己愤怒的接纳，瞬间让小谢尔顿平静了下来，并欣然接受了回去道歉的提议。

理解孩子情绪，接纳愤怒，看见需求，通过共情和引导，跟孩子达成“共识”：下次怎么办会更好，这就会让孩子感觉到自己被接受了，才会更乐意向父母敞开心胸，才会更愿意聆听父母给出的建议，才能学会表达愤怒的正确方式。

而往往能被父母接受愤怒情绪的孩子，成年后人格将会更为完整。

但要提醒一点的是，当孩子发脾气时，不要妄想跟他讲道理就能把他讲通。

成年人习惯用理智分析来化解紧张的氛围，但是小孩子因为不具备理智分析能力，所以要讲明白很难。

李玫瑾说过：孩子的脾气，是家长带出来的。

只有懂得接纳孩子的好坏情绪的父母，才能有一个善于处理情绪的孩子。

所以，父母想要改变孩子，首先要学会改变自己。

我们无法去苛责更弱小的孩子，所以只能逼迫自己更加快速地成长和适应。

就像飞机遇到气流剧烈颠簸的时候，我们必须自己先戴好氧气罩，才能去保护孩子。

而这个氧气罩，就叫做“情绪管理”。

最后，网友有这么一段话，我想送给各位父母：

“不管多大的孩子，不要只在他可爱、好相处、有吸引力的时候爱他、接受他；也要在他闹情绪、惹麻烦、难以亲近、令人生气的时候，爱他，接受他。只有这样，孩子才能感受到，自己整个的人，无论好的一面，还是坏的一面，都是被父母接纳的。”

愿我们的孩子，都能在爱的支撑下，成长为一个自信阳光、所向披靡的人。

这是##(2022-06-19 19:22:34)

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谢尔顿的爸爸为什么出轨（谢尔顿的爸爸出轨对象）

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