医疗器械销售真实经历开场白(普爱医疗器械销售真实经历)

医疗器械销售真实经历开场白(普爱医疗器械销售真实经历)

大家好,我是写真实故事的猪小浅。

跟着我一起来看今天的故事:

01

2016年,我29岁。

和我同龄的女孩,大多结婚生子了。

而我,却刚刚开始人生中的第一次恋爱。

那个男人叫朱晓东。

朱晓东说,刚见你那天,你穿着碎花裙子,真漂亮啊。我就想你这样的女孩,怎么会没有男朋友呢?

我不知道要怎么回答。

现在的我看起来很好,可每一个人的现在,都是由无数个过去堆叠起来的。

太多往事,造就了29岁的我。

如果可以,我多么希望我和大多数女孩一样,可以肆无忌惮地享受爱情。

02

1987年,我出生在山东济南平阴县下面的小山村。

上面还有一个哥哥。

爸妈是顶着超生的压力生了我。为了躲避检查,把我送去了表姨家,住在山沟沟里。

直到上幼儿园,才被接回来。

我家也在农村,但比表姨家条件好多了。我妈是民办教师,我爸在水泥厂工作。

原本我回到家里,应该生活得好一些。可成长环境的改变,让我很难适应。

到现在我都记得第一次回家,村里的小孩都来了,围在我家的院子里看我。好像我是动物园里新来的小动物一样。

那种陌生和恐慌,让我很长一段时间都难以融入集体。

我哥比我大三岁,从小就很严肃,不和我玩。

而我妈是老师,习惯了对小孩子严厉。唯一让我觉得温暖点的就是我爸了,但随着年龄增长,我也没法一直跟他亲密。

那时我妈违反政策生了二胎,一直没法转正,难免会和我爸抱怨。

听在我耳朵里,更让我觉得自己的出生,给家里造成了负担。

性格越发的敏感自卑。

03

1998年,我初中毕业,成绩不佳,不想念书了。

可我妈一定要我考大学。

家里最后托关系,花了3500块把我送进了一所普通高中。

而我的高中,不堪回首,差点毁了我。

因为压力太大了。九十年代的3500块,是非常多的一笔钱了。可我天资有限,尤其是理科,特别吃力。越急越学不会。

而我的班主任对我又有很大的成见。他觉得我是走后门进来的,对我百般刁难。

我课间发呆,他都会用教鞭狠狠打我,骂我不好好学习发什么呆。

学校就是这样,一旦老师带头嘲讽鄙视,同学对我,就只有嘲笑和奚落。

其实想想,那就是校园霸凌吧。

而我妈对我的看管,更加严格。

初中的同桌给我写信,被她发现,当场撕掉。她还偷翻我日记,窥探我的想法。

高二的时候,有男生给我写情书。我特别害怕老师知道,更怕我妈知道,于是连看都没看,就撕掉了。

那时我的成绩保持在中游。到了高三,我妈说,如果考不上本科就复读。

我听着,都快疯了。这样压抑的生活,让我再读一年书,简直就是噩梦。

过大的心理压力,让我整夜整夜地睡不着。

于是最紧张的一年,我有三分之一的时间,都在医院看心理医生。

唯一庆幸的是,那年高考,我考上了二本,去了济南市里上大学。

04

大学四年对我来说,最大的意义可能在于治愈了自己。

我慢慢有了朋友,只是没有爱情。

我的心里掀不起涟漪,好像被切断了恋爱的神经。有男生来追我,我会礼貌地拒绝。

不会爱上谁,也不指望谁来爱我。

毕业后,我考了老家平阴县的公务员,单位不好却也是铁饭碗。

可以说,基本按着我妈的计划,走完了人生的小半程。就剩结婚生子了。

但是,我根本不会谈恋爱啊。

我对异性,有着从青春期埋下的隐性抵抗,别说亲密的谈情说爱了。和陌生男人在一起,我都会浑身别扭,手脚不自在。

周围的人都以为我眼光太高,其实是我连感知爱情的能力都没有。

有时别人提醒我,我才后知后觉,如果某个男人这样说,就是表示他对我有好感。

就这样,我不知不觉单身到了29岁。

在我们那个小县城里,这个年龄可以选择的就不多了。

家里面,是真的急了。我自己又何尝不是。只能赶鸭子上架,开始相亲。

后来我在同事的介绍下,认识了朱晓东。

05

朱晓东在一家医疗器械公司做销售

据他说,他对我一见钟情,一袭碎花裙子刻进了他的心里。

可我对他,没什么感觉。常规的见面,暗自衡量。

都是从现实出发。

财大毕业,年龄学历和我相当,工资不错,但家境就有些太差了。

他生在贫困县商河的农村,父母年纪都大了,上边还有两个姐姐。

那时候,我妈已经成功转正,我爸做了村支书,家里还种着几个大棚。

我估计家里不会同意他。

可朱晓东第二次约我见面,送我的礼物,让我有点意外了。

不是鲜花,也不是巧克力,而是一套睡衣。

他说,这个牌子特别好,真纯棉。你回去试试。

现在看来,难怪他一直交不到女朋友,太没有浪漫细胞了。

如果我有半点爱情经验,怕是到这里,我们就要结束了。

可我终究是个特别的存在,恰巧遇到了不一样的他。

06

朱晓东后来送我的礼物,有纯棉四件套,厚软棉拖鞋,粘毛器……都是些实用的日用品。

起初我觉得他有些儿戏。

可后来我发现,他是把自己生活里好用又贴心的小东西分享给我。

他不懂什么花俏裱装,但随身携带的温暖与善良,悄悄浸润了我不会感知爱情的心。

有一天,我上班忘记带手机。

他打电话给我一直没人接,心里就急了,只好打给介绍我们认识的同事,询问出了什么事。

我同事快被他笑死了。同事和他说,人家上班呢!看得这么紧,好大一个人还能跑了呀。

晚上回家,手机上30多个未接电话。

朱晓东一下班,就赶来找我,开口就说,这么大人了,怎么还能忘带手机。

看着他着急的样子,我有点想笑,心里却又柔软得一塌糊涂。

如果爱情有模有样,有棱有角的话,那大概就长得像他吧。

从那之后,我们相爱了。或者说,我爱上他了。

07

不出意外的,我爸妈反对我和朱晓东在一起。

虽然朱晓东工资不低,是我好几倍。但我爸妈思想传统,想我找个编制内的,觉得稳定才是硬道理。

而且,朱家的条件也确实太差了。

我妈还专门拿我和朱晓东的八字去算了,回来告诉我,不合适。

可我好不容易找到一个合拍的男人,由不得他们不同意了。

我顶着所有人的反对,和朱晓东结了婚。

那是2017年,我们自己买了车,买了房,爸妈对我也无可奈何。

婚后的日子,我和朱晓东过得很幸福。

朱晓东不愧是见面就送睡衣的人,心思细腻而踏实。

只要他在家,打扫卫生,洗衣做饭,从不让我上手。

我只管躺在沙发上,看电视玩手机。

我偶尔出差,他就把东西给我收拾好。

如果他正在外地办事,就会把我出差地的天气查一遍,然后把我应该带的物品清单写在纸上,拍照微信发给我,让我照着收拾。

因为在他眼里,我就是丢三落四极不靠谱的女人。

爱一个人,才会各种不放心吧。

真好啊,日子温柔得像春天。我像是从雾霾里走了出来,开始享受生活的美好。

08

可是日子却是有遗憾的。

婚后,我和朱晓东一直在积极备孕。可到了18年,我的肚子都没动静。

我去做了检查,发现多囊,输卵管通而不畅。市里的专家让我做试管,但试管也不是百分百能怀上。

心里好绝望。

忽然有种对不起朱晓东的感觉,觉得自己的身体辜负了他对我的宠爱。

我哭着和朱晓东说,我们离婚吧。

但朱晓东却乐观地劝我说,不要太消极了,会有办法的。

那时候,我吃各种难以下咽的中药,跑医院测卵泡,打促排卵针,用中药敷肚子,打听各种治不孕不育的地方,一点点希望都要试一下。

朱晓东心疼我,说没孩子也没关系,是我俩过一辈子。

可我是真想和朱晓东有一个孩子。

可能我的诚意感动了上苍,2019年初,我本想做宫腔手术时,却发现怀孕了。

当时朱晓东正在出差,我第一时间给他打电话,开口就掉了眼泪。

我小声喊着,我怀上了,怀上了。

朱晓东激动得在电话另一边陪着我哭。

两人满是苦尽甘来的幸福。

09

这一年,我已经31岁。

加下孩子来得不容易,怀孕期间,自然艰难。

怀孕5个月,我就在家里养胎了。

有一天,楼上漏水,把家淹了,偏巧朱晓东在外出差。

楼上只有两位老人,从农村来,什么都不懂,门也不让我进。

我楼上楼下的跑了几次,查不出原因。没办法,给我哥打了电话。他说一会过来。

结果朱晓东知道了,直接从外地开车赶回来了。

朱晓东回来后,就把毛病解决了。我哥当时还批评我说,男人工作没忙完你就让他回来,太不懂事了。

好像我是祸国妲己似的。

可朱晓东让我别听。他说,你大着肚子哪能干这些。

他让我赶紧躺下,给我揉腿和肚子。他说,今天你楼上楼下跑,累坏了吧?我给你揉揉,要不然明天就会疼。

他还真是看不得我受委屈。哪怕一丁点儿苦,在他那里也会放大百倍千倍。

他把所有的爱都藏在细节里。

10

我儿子是2019年底出生的。

胎位不正,胎头绕脐三周,开到四指胎儿反而往上走,紧急拉去剖腹产

生完儿子后,正赶上疫情,朱晓东盯在口罩厂回不来。婆婆和我妈都困在老家不能动。

只能我一个人带。

独自养育孩子,过程无比艰辛。

三个月后,我发现右乳上边长了个黄豆粒大的小疙瘩。正值疫情严峻,人心惶惶的,不敢去医院。

朋友都说,喂奶有块很正常,没事儿。

疫情期间,正是朱晓东忙的时候。回家之后,他才发现。

当时他就要带我去医院。可我有些讳疾忌医,不想去。反正不疼不痒,就一直拖着没管。

朱晓东拿我没办法。

他回来后,我就轻松多了。

只要他在家,家务一定是他的,照看孩子也是他的。

孩子都粘他不粘我了。不论回老家还是出远门。孩子的东西都是他收拾。

他把我和儿子养懒了。他经常一边干活,一边调侃,说自己娶了个大娘,给自己生了个大爷。

可干完活,他又左边搂着一个,右边抱着一个,美滋滋的,得意得很。

那时应该是我们最幸福的日子了。

像金色的阳光浸在了蜜糖里。

但某些苦难,却也在暗中,悄悄滋长了。

11

我右胸的小疙瘩开始长大了。

到了2021年3月,朱晓东出差回来,觉得严重了,直接拉着我去了医院。

结果,悲剧了。

乳腺癌,晚期,已经转移到骨头。

医生说,你还有5到10年的时间。

我和朱晓东都傻眼了,两人在医院的走廊里抱头痛哭。

打电话告诉我爸的时候,他说信号不好,先挂了。

后来我妈告诉我,是因为爸爸接受不了,当场哭到崩溃,不想让我听出来,所以挂了电话。

那时候,我妈各种求神拜佛。朱晓东以前不信佛的,也跟着我妈去烧香。

我妈说他进去就磕头,一个大男人在佛堂里哭得涕泪横流。

我爸联系上海的医生,从网上搜索各种关于乳腺癌治疗的信息,打听升白细胞的偏方。

而我呢,请了病假,浑浑噩噩地开始治疗。

心里没有斗志了。

人生一旦加上了既定的期限,做什么都没了意义,整个世界都灰暗了。

看着儿子香甜的睡着,我会哭。

看着朋友圈里,别人的快乐,我会哭。

走在路上,看见年轻父母陪伴孩子玩,我也会哭。

命运对我太无情了,刚刚施舍我一丝甜,就喂给我致命的毒。

我和朱晓东还没爱够呢。

我们的儿子还那么小啊,他以后可怎么办。

12

我开始失眠,焦虑。

怪自己没有早点去检查,拖到这么严重的地步。

我一遍遍地问自己,为什么是我,为什么是我。

可是为什么不是我呢。

癌症不见好转,多年不见的抑郁症,又回来了。

我觉得自己就像抱着块石头往水底沉。

我和朱晓东说,我们离婚吧。我是认真的,没有赌气。

如果我注定坠入苦海,我不想拖着他和孩子。

朱晓东生气了,双眼通红。

他说,你是瞧不起我吗?钱的事你不用想,我会挣。你拼着命给我生了宝宝,是个男人就不会这点事都扛不起来,临阵脱逃那还是人吗?你要想明白,能活多久不是医生定义的,是你自己!许多人带瘤存活很久的。现在治疗手段这么多,说不定过几年癌症就被攻克了。对了,你还记得自己上次和我说离婚是因为什么吗?

是因为我生不出孩子吧。

我低着头,眼泪止不住地往下流。

朱晓东轻轻擦我潮湿的脸颊,说,我们已经有儿子了对不对?你得相信,奇迹总会有的。

13

不得不承认,朱晓东总能安抚我焦虑的情绪。

这么好的一个人,我不该拉他入深渊。

可我想自私一回,我不想放手了,想留在他身边,尽可能的留在他的余生里。

不久后,化疗的副作用就上来了。

过敏、脱发、便秘、腹泻、感冒、恶心、呕吐、肝功能损害……

第二次化疗结束后,一觉醒来,枕头上都是掉下来的头发。

我让朱晓东给我全剃了。

那时候,只想着活,心都硬了。对剃光头发没感觉,不难过。

可晚上,朱晓东突然哭了。我问他怎么了?

他抱着我说,女孩子爱美,剃了头发你多伤心。

这一年,我已经35岁了。在病痛与化疗的双重折磨下,早已憔悴不成人形。

可他说,在他心里,我依然是美丽的女孩子。

我不知痛了,他替我疼着。

我麻木了,他替我鲜活着。

忽然有些不畏惧死了。

因为即便有一天,我离开这个世界,我在他心里,也依然青春,依然漂亮。

14

最后的几次化疗,嘴巴已经失去了感知,吃不进饭。

有一次,我爸抱着我说,我的闺女怎么就得了这种病呢。

我强忍着泪水说,我现在已经很好了,说不定就治愈了。

我是在安慰我爸,也是在鼓励自己。

再难,我也要努力坚持下去呀。

不为别的,只为朱晓东对我的这份情义,我也要奋力活下去。

我熬过了六次化疗,迎来了手术,右乳全切,两侧腋窝淋巴清扫。病理显示已经没有癌细胞。

拿到报告,我对着朱晓东哭了。他笑我,难受也哭,高兴也哭。

而他又何尝不是笑里带泪呢。

本以为一切都在向好的方向发展,可拔了化疗用的picc,医生告诉我会诊后认为骨头上还有癌细胞。

不得已,我又装了输液港,继续化疗。

与其同时,我的肺又不行了。

15

化疗让我的免疫力变得极差,我患了重症肺炎。

没办法,只能停止了所有的癌症治疗。

找不到致病菌。

身体缓不过来,一直喘得厉害。不能正常走路,甚至上厕所的距离和活动量都让我吃力。

每次检查,都要坐着轮椅,抱着氧气包。

最后用激素和抗真菌药物才见效,住院二十几天,医生说出院吧,继续用药。

我就这样回了家,养了半年。

过了新年,过了春节,来到了虎虎生威的2022年。

是不是要让大家失望了,没有大病痊愈,没有绝地反击。

现实的故事,就是这么现实,这样凄凉。

癌细胞仍藏我的骨头里,只能靠靶向药控制。而我的肺炎也只是好转,走路还成问题。

我的右胸,已经没有了,变成了像盆地一样的坑,根根肋骨,清晰分明,上边有一条十几厘米长的狰狞疤痕。

我不愿看,不敢看。

因为丑陋又可怕。

但朱晓东不觉得。

他告诉我,无论我变成什么样子都不可怕,只要我永远陪在他身边。

他一说永远,我又想哭了。

16

我妈退休后,经常来照顾我。

很平常的下午,阳光满地,映着我妈稀疏可见的白发。我感觉她老了,也柔和了。

我问她是不是脾气变好了,她说可能是因为老了吧。

我一直觉得自己缺失来自妈妈的拥抱和温暖,可在我确诊之后,似乎得到了弥补。

我抱着我妈失声痛哭的时候,她终于会像哄小孩子一样拍着我的背,安慰我。

时间,命运,终于揉和了我们母女。

我妈嘟哝着说,唉,当初算命的说你和晓东不合适,你还不信,你看看现在……

我反问她,如果我得癌是命中注定,你觉得换了其他任何一个人,会陪我到现在吗?

我妈点头说,也是,朱晓东对你太好了,老天爷都看不下去了。

17

是啊。他对我真的太好了。

我结婚之后,都没自己剪过脚趾甲。

不论病前,还是病后。都是朱晓东帮我剪的。

他说他这辈子都没想到会捧着一个人的臭脚丫子精雕细琢,又是剪又是修,还得清理淤泥。

他真是个外在极有担当,内心却永怀赤子的男人。

有一次,我开玩笑问他,你上辈了欠我什么了,这辈子要这么还我?

他假装很认真地思考,说,那我得想想,这辈子要再欠你点什么,下辈子好再追着你还。

我跟着他笑,心里却偷偷地说,不要了。

真的。晓东,我人生里的大部分日子都是孤独的,闭锁在一个灰暗的世界里。直到29岁遇到你,人生才有了色彩和光。

很遗憾,我能给你和孩子的太少了。

作为病人,这几年,我很难很痛苦。但最难的,还是最亲近的家属。

晓东,我从不后悔嫁给你,哪怕曾经与全世界为敌。

但如果有下辈子,我不想遇见你了。

因为你这么好,值得这世间相识于清晨,白首到日暮的爱情。

现在的我,只能奢侈地希望自己还能创造奇迹,陪你和儿子久一点,再久一点。

但是晓东,如果,我是说如果,有一天我真的真的逃不过命运的安排,请你一定要去寻找新的幸福。

只要你幸福,儿子幸福,我就舍不得怪命运对我的苛刻了。

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